2018.02.20年後來發一下進度

 

        過年的時候實在太懶,在家啥事都不想想,只能畫圖了……

 

進度0221

 

        應該很快就會畫完了,走回我喜歡的獵奇風格也不錯呢!粉粉亮亮的風格可不是我的菜,還是暗色系、血色的感覺我最喜歡!

 


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剛從埃及回來

 

    太久沒有發新文章了,所以,按照慣例,先上圖。

 

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    我大概失蹤了十天,去了埃及,一個我們從小就在書上看過的世界,法老王、獅身人面像、埃及艷后、木乃伊……我去看了,前人的豐功偉業,都能在我眼前呈現,我可以親手去摸到,他們在石頭上的一鑿一斧。

    在這裡我也就不放照片了,我拍的沒有書本上的好,只是分享下,我這幾天的一些感受。

    有點可惜的,雕刻並不是我的喜好,所以我無法從他們的雕刻上給什麼評論,只是在那邊看了他們的作品,如同要讓密集恐懼症的人崩潰一般的文字、圖畫與神話,當它們一一呈現,卻不讓我更加了解他們的想法,而是併發了我更多的想法與幻想,我想像我能像那裡曾經的工人,一輩子只做一件事,瘋狂地,虔誠地相信自己的行為,儘管現在我們聽著那些神話,只是露出不屑的表情,我還是會感到羨慕,如果有那種心無旁騖。

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白塔 ─ 之五

 by:鎖鶴

 

今天早上,我驚嚇的醒來,但昨日的一切,就只是一場噩夢,我在我房間,四周很安靜,桌面,像昨天一樣。

我看著棉被上,橫躺的那本《人偶》,卻忍不住笑……我想起我哥哥,一個將世界想得很樂觀的人……

我起身,將自己洗漱好,換好衣服,之後打開房門,安靜的、明亮的,二樓,卻沒有一絲聲響,我低頭往下看,雪白的餐桌,上面奇怪的空無一物。

「○○!」

我開始喊叫「那個人」的名字,或許,是我已經習慣他準備好早餐等著,我走到二樓樓底,餐桌依舊在那裡,黑色的桌面,如今我卻不知為何,感覺到它沉重。

我走到廚房,設備齊全的白色廚房,旁邊還有個小窗子,採光很好,但,沒人。

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二零一八年第一張圖!

 

2018.01.09

 

        其實是名副其實的欠過年(雖然農曆年還沒到),但這張圖本來是去年就應該完成的,結果我跨年的時候不小心進入了狂刻模式,某種程度來說,是太久沒畫圖有點高興,不得不把完成的時間往後拖了。

        下面秀一下真的潦草的草稿:

 

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白塔 ─ 之四

 by:鎖鶴

 

「起床了!」

今天早上,我是驚醒的,被「那個人」敲門的聲音嚇醒,環顧我的房間,我想,我只是做了個噩夢。

「我醒了,等等出去。」

對著門外應道,但話才說完,我覺得奇怪,我好像自然的回應,是門外完全不熟悉的人……

換洗完,我一面擦著臉,一面看著桌上好像越來越多的東西,不知為何,我才開始疑惑,我明明從來沒有看見「那個人」拿著這堆東西進來,我甚至幾乎沒有幾次看到他進來,那這些東西到底是什麼時間放到這裡的?

抱著這樣的疑惑,我已經換完衣服,打開房門,塔內亮晃晃的,讓我忍不住瞇起眼睛。

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白塔 ─ 之三

 by:鎖鶴

 

早上,我醒來,我在我的房間,棉被裡熟悉的味道,讓我產生在家裡的錯覺,但,我面對著牆壁,卻怎麼樣也不願意起身,我知道,一切,還是那冷清的錯覺。

而錯覺,只會讓我更加無力……

我的手中,握著那把沒有沾上一點血滴的美工刀,我想,這一切,果然還是在「那個人」的預測中,可是,如今他沒有殺了我,卻只是更深的諷刺,我以報仇的心態而來,卻在他面前下不了手,可笑的希望自己不跟那種殺人魔一樣,催眠自己般的堅持,殊不知,現在連殺人魔都懶得殺我……

我閉起眼睛,逼自己再睡下去,如果可以如此沉睡的話─

「妳不起床嗎?」

突然,我的房門被打開了……

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白塔 ─ 之二

 by:鎖鶴

 

隔天,我在我的房間裡醒來。

微風輕撫甚是舒服,但熟悉的天花板卻讓我愕然起身,不顧身著睡衣,我匆匆地走到門口,打開門,讓眼前的淨白,重擊我的胸口。

我還在這裡,困在這雪白的衝動……

 

醒了!」

二樓,「那個人」站在餐前,將餐具一一擺上。

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鏡面

 

        那是一面,我最喜歡的鏡子,透亮的鏡面,很美。

        可是,有天,它破了,散了一地,細小銳利的碎片。

        我渴望將它們拾起,恢復原狀,但我拼命地撿、拼命的撿,卻怎麼樣,都無力挽救……

        我很難過,我祈禱神的幫助,奮力地吼叫、哭喊,我多渴望,有一個人,能幫我……

        祂像是聽見了,悄悄地將它黏上。

        我很開心,但當我想將它重新捧在手心,卻發現,那已經不是我所愛的鏡子。

        原本應該透明的鏡面,滿是裂痕,像是在提醒我,它曾怎麼碎過。

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白塔 ─ 之一

 by:鎖鶴

 

我在一艘小船上醒來,全身透,虛冷的我只能用力得縮緊身體,讓四肢不再發抖。

船的四周被茫茫迷霧所圍繞,而船下是暗的幾乎全黑的海水,至於船上,除了我,什都沒有,包括船,我不知道我在裡,不知道之前就這樣漂行了多久,更不知道我還需要漂流多久……

我有點慌,但寒冷的空氣逼著我冷靜,我往四周不停的張望,海上白的像是沒有天空,而海水黑的有如墨水,不,或許不該說那純淨,若仔細,水下潛伏的死白面孔好像永遠都在對招手。

隨著海中的色越來越混濁,我知道我的目的地在逐漸接近,緩緩的,白色的巨塔在我的船前現形,或許該說是座燈塔,卻自私的不想給予任何亮光,只是安靜地隱身在迷霧中,唯有接近,才回逐漸晰。

 

「那個人」就在裡面……

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更新工具人的事件

 

        從這個事件之後,我一度變得憤怒,自上一篇文章我為自己做了分析,我開始思考,這究竟值不值得,不管是我寵著你這件事,還是我為了這種事情生氣。

        我覺得,不值得。

        沒有一項值得。

        所以,我覺得我不該生氣,我只需要調整我的行為,我既然覺得寵著他不值得,那就不該寵著;我既然覺得被當工具人,還要自卑得對他表示感謝,這像是賣身一般糟糕的交易,那我就不該繼續當工具人;我既然覺得他把我所做的一切都當是他應得,而我欠他的,那我就不做了,因為我認為做朋友,不是一種交易,或是一種施捨……

        一切因為他而讓我不適的,就屏除掉啊!這有什麼難的。

        我既然覺得,寵他是工具人、載他是工具人,那我這些事情我就不做了,反正我本是出於善意,這從來不是我的義務,我也沒欠他,我本就可以不做。

 

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