鎖鶴夜畫

小札 2022.08.09 ─ 告別紀念

　　不畫圖的時間長了，自己都覺得自己的生活就是個普通的上班族，平淡了，也就沒怎麼有新的東西可以更新，不過，最近收到一封書信，一會兒又把我的思緒拖了回來。

那是以前一同畫圖的繪友說要寄來的，我們其實不常聯絡，網上的、實際的都不常，可若真的碰上的時候，卻能像個摯友般聊得火熱，除了畫圖之外，生活、工作、各種，沒什麼不能談的。他常說，他的伴侶不能理解自己對畫圖的要求、心得或困難，想聊聊天，又覺得對不上頻道，沒法溝通，當然，我曾經的畫風那般特異孤行，怎麼能不懂。不過，與我相差甚遠的是，他一直是做美編的工作，雖然在台灣找這種工作並不容易，當美編設計也老是被當作雜工，但他想當畫師這點一直沒放棄，堅持了多年，這點讓我很佩服。

　　最近他聯絡我，說第一次做了成品─兩個鑰匙圈，想寄給我，我很高興，本想著他熬這麼多年終於是熬出頭了，可是，收到的鑰匙圈，卻是他對美編工作告別的紀念……他在一張小卡上，說著當親自走過這段時間後，他確定了自己還是不適合這份工作，與我分享他的第一個作品的同時，也是作為告別美邊工作的紀念……未來，畫圖僅當作個自娛自樂的技能……

　　收到這樣的訊息，我一時很詫異，我想問為什麼，但，回頭想想，這又有什麼好問的呢？美編本來就在台灣不被重視，我怎麼不知道呢，何況，哪有人不吃飯的，生活還是得過，這也是我早早放棄這個念想的原因，但也就是因為如此，每次與他聊天，當他說著他堅持的那幾年，我真的很是羨慕；當他說著他是有多辛苦無奈，我也忍不住鼓勵，就像在鼓勵那個不存在的我一樣；如今，當他說他放棄了，我那聲說不出的「為什麼」，估計也是出於心中那微微的不甘吧！我是知道答案的，而且我自己都做不到，哪有什麼資格質問他人辛苦熬過來的歲月，這只不過是選擇的路不同罷了，對吧！是啊，即使，我希望那個念想仍舊存在。

我的興趣是開車！

　　「相較之下，我的興趣遜色許多，我的興趣是開車！」

　　這句話，是一個朋友在看我的圖時說的話，也許只是打趣、開開玩笑，卻讓我忍不住一直記著……

　　下班時，一個普通的上班族，騎著超過十年的摩托車停等紅燈，一個腦袋放空的好時間，我左瞟右瞥，這到了吃飯的時間，滿街都是外送員，停等個紅燈就滑著手機看衛星導航；往旁一瞥，貨運的司機引起了我的注意，正往小推車上堆大大小小的紙箱，我又想起了這個朋友、想起了這句話……

　　那個人說這話時，是把興趣與興趣相比，當時我無法回應，卻感到無比心虛，說來興趣哪有遜色與不遜色的？我又有何榮幸收到如此評價？

今天「好想」停更一次

　　沒什麼藉口，就是沒幾句完整的話可說……

　　找不到我之前寫的文案讓我有些發愁，有些東西壓著久了再看感覺都不一樣了……也不知是我長大了還是我老了，以前哪怕只是靜靜地走過一條街，都有千言萬語相伴，要全寫下來，估計雨林都想把我殺了；現在整整一週，開口的次數是多了，想寫下來的東西卻沒有幾句，談公事的話都冷冰冰的，敲擊鍵盤也只剩聲音沒有節奏，就是一直思考，也感覺腦袋好像沒有在運轉，活得好像台電腦一樣……我到底要怎麼樣才能挽回這樣的狀況呢……實在有點不知所措……

小札 2021.10.21

　　偶然翻起書桌上塵封的校刊，裡面有一些我過去寫的散文，我才想起來，我寫文章寫得最美的時期，就是高中那會兒。那時剛度過了一段紛擾，心理一直不太平，沒什麼依靠的不安穩，加上了沒什麼限制的自由，碰撞出許多無法說出口的聲音，被我一筆一筆寫入文章中，那種感覺，就像唯一的抒發窗口，壓不下的心情，全都揮灑在白紙上。

　　現在，我有了工作，並將它視為自己安全的後盾，感覺心裡好像有了依靠，平靜了許多，卻也在這忙忙碌碌中，把那種揮灑的動力，也盡獻給了工作。看著以前我自己的文字，我恐懼於當時的不安、患得患失，卻也羨慕著，那時自己的稚嫩與自由，現在要能在寫出那種文字，也不知道還能不能辦到，可是我也不想後悔，畢竟時間是在往前走的，再想，也不可能回頭……

　　過一段時間，我會將那些文字整理一下發在部落格中，雖然是很久以前的文章了，但我想留著紀念，紙本的東西很容易不小心就扔了，但電子的就不會，反正就是已經發表過的東西了，我自己寫的，也沒有版權問題，如果未來有機會多回頭看看，我想也是很美好的。

不小心開了上帝視角，怎麼辦？

　　「不小心開了上帝視角，怎麼辦？」

　　瞥見我的小本本裡面有這麼一句話，到底是跟誰聊天能聊出這麼一句中二到不行的台詞呢？看著還能做個輕小說的標題，反正現在的小說名字一篇比一篇長……

　　言歸正傳，為什麼會有這句話呢？是因為我不小心猜中了一個朋友的家庭狀況，雖然他可能還算不上是朋友，因為當時我連他的名字都不知道，只是剛好上課時坐在旁邊而已。他那時戲稱著，我是不是有受過張老師的訓練，但當然沒有，這些猜測，不過只是從他的行為、動作、說話方式等等去回推罷了，至於準還是不準，其實對我來說根本無所謂……

　　我從很久以前開始，就能感受到許多人的情緒或是身體狀況，有些感官我知道是聽覺，有些我也說不出是為什麼。有時，我覺得就像開了上帝視角一樣，這能容易的與別人交談，因為只要能映射出類似的肢體語言，就能夠依靠這些拉近距離，簡單來說，就是情緒和行為的模仿能造成的效果。但，這真的都是好事嗎？很難說，如果無法控制地感受四周人的「狀態」，那麼，就是一件令人困擾的事，舉個例來說，你不會因為旁邊的人想吐，所以你跟著想吐吧？可是我會……就像一面鏡子一樣，有些東西在我身上跟著反射了，不管好的還是壞的。

　　有時我會想，「行為模仿」是一個必經的過程吧！從小孩時，我們就不斷地模仿大人的行為，甚至是想法與情緒，碰到什麼事情應該怎麼反應等等，都是從小練習來的，並沒有真的誰要我們這麼做，就只是養成了一個習慣，並且沿用下去，而長大後就會逐漸定型。只是，我卻好像沒有停下這樣一個過程，至今為止，我可以模仿許多情緒、動作或語言，但，我自己的真實想法與心情呢？卻無從知曉，我不知道該怎麼反應出自己的情緒，亦或者，其實別人也跟我一樣，只是模仿，也同樣沒有自己的情緒呢？

我回來了！

　　大家好，我是鎖鶴，我回來了。

　　別想太多，我知道我的部落格基本沒人，我只是在對我的部落格打招呼，也試著對我自己打聲招呼，真的很久很久沒有打學術論文或工作以外的文字了，感覺都有些陌生，對，我去上研究所了，之前有休學一陣子，也算是壓到了休學的最長時限，所以才在工作到一半的時候跑回去上研究所，而我也沒有停止工作的動作，因此我根本就忙到沒有辦法思考其他東西。為了避免不小心畫圖畫太久，我也把這塊全停下來，讓電繪板就在那放著生灰，一邊激勵著我趕緊把該做的事情做完，才有辦法重拾這一塊。

　　因為是一邊工作一邊讀碩士的，說實在真的不輕鬆，時常睡眠不足，腦容量不足，但，也很愉快。跟我相同年紀的研究生不多，畢竟隔了兩年，碰到的絕大多數都是我的學弟妹，他們很活潑、無憂無慮，保持著大學時候的自由自在，而學校的老師們也都時刻叮囑著未來的考量與發展，雖然我也許不在他們的提醒範圍，但也能感到被鼓舞。畢業、離開學校、工作，這是所有人都將面對的，也許會緊張、不安，也會因為工作後月復一月、年復一年而變得平淡，但這些老師們還是年復一年的鼓舞著學生們前行，這或許就是學校和職場上最大的差別，儘管反覆說著相同的話，卻不會感覺倦怠，我也算是因此充了電，準備繼續向前。

　　如今，我畢業了，時隔兩年，我終於能重拾畫筆，也許，我有些生疏了、筆都拿不好了，但一切都無所謂，因為我有所成長，結束了一件大事，完成了一個新的階段，也準備好要面對新的旅途，我的拿筆方式也許不一樣了，我的畫風也許會變，但這些都是我所思所想的表現產物，都是我的聲音，我相信它會陪伴我繼續接下來的旅程，這樣就夠了。

小札 2019.08.13

　　今天參加行銷的講座，本來是想看看有什麼新的計劃或是政府政策，但說了半天，到頭來大概就是一門課程的推銷講座吧！

　　是有一點無聊，所以到後來我也沒怎麼在聽，就是剛好碰到幾個老朋友，坐著談了會兒天。

　　對話中，我突地開始審視起自己最近做了些什麼、想做些什麼，開始工作到現在也有一年多了，時間變得很快，一下子一個月過去了，一下子一年也就跟著過，忙起來都沒怎麼想過自己過得好嗎？快樂嗎？亦或許，我本來就不是很在意，自己的感覺，忽視了也罷……

　　「你沒想過做其他事情嗎？為自己多一些打算？」

　　行銷的話，我從來沒有少聽，本來對我來說不怎麼有吸引力的台詞，卻讓我忍不住思考，我怎麼從來不曾想要過什麼？或者，我的在意可以薄弱到還沒嘗試，就讓我自己給忘了，這是為什麼？

看完這本書之後突然覺得自己正常了

　　《殺死99隻貓的少女》，看完這本書，我覺得我快瘋了，不、不對，我覺得我正常多了，應該這樣說……

　　這是封面，日本明日香‧藤森的作品 ，是一本老書 ，我這本封面還貼著一個寫有「我不是限制級ㄜ～」這種莫名其妙的貼紙，可惜的是，書裡面死掉的生物太多了，尤其是貓，這個標題真的不是騙人的，99隻！完整的九十九隻貓！把整本書當成虐殺合輯根本就不為過，裡面還有各種暴力與性愛的內容，這要說「不是限制級的」？天，貼標籤的人應該也是瘋子。

　　回歸正常，好吧！除了死掉的一堆可憐的生物，我覺得這本書還是不錯的，充滿著詭譎的諷刺、黑色幽默和一堆真正意義上的瘋子，以及被這些瘋子搞瘋的整個世界，而更有趣的是，在這些瘋狂大人帶領下的孩子「明日香」這個酷愛虐殺貓咪的女孩，卻擁有一個與每個小孩相同的疑問：「為什麼大人這麼難搞？」

　　這虛擬世界的角色也不少，有父母、老師、醫生、律師、會計…… 神？（市長） ，他們各司其職，並且把貪權、愚昧、自私自利發揮到極致，說來，這跟現實中的各種嘴臉其實也沒有相差太多，只是現實中的人更會隱藏罷了，當然，也不是所有人都隱藏得很好。

最近部門來了一個新的實習生

　　這兩天，有一個新的實習生進到我們公司、我們的部門，很可愛的女孩子，個子不高、紮著馬尾、穿著我第一天上班時才會穿的西裝，看著她被領著與大家打招呼，我也才意識到，開始上班之後，時間變得飛速，我一點都沒有感覺到自己畢業，就在這裡上班上了快一年。

　　看著她剛開始裝電腦、裝軟體、架環境，就同我去年一樣，沒有人理的時候就傻傻地四處張望，在大家忙得焦頭爛額也懶得理她的時候，她卻像唯一的觀眾，或許在數著時間幾點下班，或許在看有沒有人抬頭注意到她的存在，她在觀察我們，也許也在觀察以後的自己。

　　至於我嗎，雖然我被要求「協助」照看新生，但我實在也沒空多理，只能用偶爾瞟她幾眼表示關注，但光是幾眼，那感覺就極其奇妙，我從來不在意別人會不會注意到我，當然，去年同她一樣的時光，我只是不忙裝忙而已，倒是蠻希望就當個隱形人就度過一天，像我上學時期的每天每月。

　　當個「旁觀者」、「觀眾」，一直是我的存在方式，上學對我來說只是為了準備成績和考試，所以除了老師稍微重要一點，我從來都搞不清楚自己的班上有誰，而我，就是在旁邊看著熙熙攘攘的人，或許知道他們在做什麼，或許不知道，或許只是覺得吵死了、誰又擋到我看黑板了；而在家裡也一樣，每週會有人問我回不回家，但我回家，他們依舊除了吃飯時間之外根本不會注意到我，不過在這裡與其說是旁觀者，不如說是「擺飾」，因為沒有重心，我也懶得醒著，反正就算我一天睡十五個小時也不會有人在乎。

最近看了一本書，但我不想寫心得

　　我知道過了一個新年，很多人會搶著一月初發個什麼賀歲文，也許還得畫個賀歲圖之類的，但說老實的，我從來也不怎麼跟上時代，去年發了什麼來著，一個女人，我連「新年快樂」都懶得寫，什麼新年新希望，其實開始工作之後，不，其實還沒開始工作，我的生活就年年如一，沒什麼改變……

　　當然，既然是這樣的開頭，我也呼應一下標題，最近看了一本書，是的，我終於還是有閒情逸致做這件事，一本書，我不可能挑開心的看，倒看了個女人被綁架、強暴甚至生孩子的書（書甚至不是我借的，我也不懂為什麼這麼個沉重的內容我要繼續看下去），封面寫是驚悚小說也看著一點都不驚悚，到底是難受的緊，沒有一頁看得是開心的，就算說笑打鬧我也一點都開心不起來。

　　是啊，內容都說了，其實劇情很單純，有什麼好分享的？

　　可怕的就是這樣，我都會猜，如果這個作者再天真一點，我就要看到《我唾棄你的墳墓》這種東西了，畢竟每個人都喜歡反殺，越殘暴越好，但，這本書卻不按這種套路，它就是綁架，就是現實的難受，它有反殺，但沒有冷血無情，我甚至看不到憤怒，恐懼與不安佔了大多數，你能想到各種虐殺的方式都沒有出現，寫死綁架犯的篇幅半頁不到，他甚至死的不明不白也不痛苦，那有什麼好看的，其實，我也不知道有什麼好看的，就只是看著看著，看懂了原文的小說名稱才是重點─

沒有人該為別人的壞心情負責任

　　「你有什麼心事可以說出來喔！我會聽……」

　　「你有什麼事想要分享嗎？」

　　……

　　很多時候，我們都很習慣的說出這幾句話，不管是在跟朋友聊天的時候，或是跟親友沒話聊的時候，也很多時候，我們會「希望」聽到這幾句話，因為我們也有很多事情，不管是好事還是壞事想要和別人分享。

　　但有的時候，我們也總會碰到有些人不想聽我們說話，亦或是收到了自己不想關注的事情，就像之前選舉時瘋狂播報的新聞、選舉車擾亂睡眠什麼的，雖然我們想要尊重每個人發表訊息的權利，但有的時候，還是會有東西，是我們不想聽也懶得聽的……

只有自己在乎的，才是重要的

 　　「只有自己在乎的，才是重要的。」

　　這句話，是我前陣子說的話，用來傷人的。

　　可它，難到不是事實嗎？你有沒有碰過，別人所希望你在乎的「他認為重要的事」，卻不是你想去想、去思考的問題，也或許，不能說這些事情不嚴重，但你不想直視它，希望將它歸類於「不重要」、「在意也沒用」的問題中，所以就算它存在，它可能對他影響深遠？

　　我不知道聽到這些話別人有沒有辦法感同身受，所以我舉個例子好了，就好比同婚的話題好了，這些不管有人歸類於是「倫理」問題、「生物」問題還是「道德」問題……反正有人覺得是問題的，它就是問題，但相反的，也有人覺得是自由、是主觀意識和個人權益，所以，應該「大愛」的，寬容與鼓勵，並且勇於「替別人」發聲……，同時，也會有人像我一樣，我不想關心、這不關我的事，可不可以不要用這些麻煩事砸我？

多久沒發文了呢？

　　多久沒發文了呢？大概……兩個月吧！出社會了，感覺好像世界都不一樣了，其實也不然，只是，世界好像變得……都一樣了。

　　我開始寫部落格，不過是一時興起，也確實的，我做很多事情，都是一時興起，包括現在，不得已的進入社會，一時興起的，過著每一天皆相同的日子……

　　有人說，開始工作了、有收入了、可以自己養活自己了，那才算活著、才算充實，我大概也說過這一句話，除了安慰別人，也為了自我安慰，但時間一長起來，不知為何的，我日復一日的把自己表現著充實勤奮地，心裡反而時常問著：

　　「今日，我到底醒了沒？」

安於現狀，也是一種本事

　　前陣子，我大學畢業，雖然我本就沒多少朋友，但看著同學們四散，不管是出去玩還是有怎麼樣打算，我就一個人困在學校附近（我還住在學生宿舍，只是放暑假了現在這裡沒什麼人），其實也怪寂寞的。

　　之前也提過，我找了實習，因為做得也還算不錯，所以早在畢業之前，我就已經被公司訂走，有了工作，少了剛畢業還在尋尋覓覓的時候，更少了衝著剛離開學生身分、可以盡情狂歡一下的時間，現在的日子只是安分守己的每天八點多去公司，六七點下班。

　　這要說好，是也不錯，畢竟作為一個家裡蹲，叫我閒著沒事，我也不會想往哪裡跑、哪裡玩，不過，也總是會想著，怎麼不能跟別人好好出去走走。

　　人都是這樣吧，總是羨慕別人，覺得別人一定過得比較好。

　　這是，我最近一個朋友的煩心事，他是個碩士生，產學碩士的，目前因為作品做不出來畢不了業，據他所說，老闆討厭的很，他怎麼認真都沒用，可是因為公司綁住，如果不想讀完，他就必須賠違約的錢（幾十萬來著），父母想著他應該能畢業，更不理他的煩惱……

這張終於畫完了……一邊聊聊，一點小事

        開始上班真的會把圖放爛……

        擱置有點時間了，重新開始畫的感覺既開心又詭異，現在在實習，其實跟正職的上班時間已經差不了多少了，回到家就很睏很想睡覺，每每想動筆，又懶得把電繪板插上，真是……就是懶吧！還有一篇文章擱著呢！《白塔》真希望大學結束前可以把它寫完……

小札 2018.03.11 ─ 有關說話

       有的時候覺得，寫字比說話好多了，也簡單許多，因為我們總是無法控制突然一時衝動的嘴，而手，卻往往更收斂和緩，但，就是這樣沒有打稿潤稿的嘴，卻也有時，不知是有了自己的聰慧，不只在跟別人交談、聊天，而是反過來在點醒自己、說服自己。

       這是最近發生的事了，我只不過在跟別人閒聊，雖然是閒聊，可話題也不算太輕鬆……

       那是個傻孩子了，願望很多，希望自己能做很多事、完成很多困難的目標，但可惜現在連學業都一蹋糊塗，多少次是希望考試成績好，書卻讀太晚害隔天根本沒去上課，這總本末倒置的事太多，我聽著也是好笑，但，他卻說得很認真。

       我試著跟他說，希望至少先完成現在該完成的事情，先盡了自己作為學生該有的本分，事實，我卻也說了，現代教育，總希望掛著高高的名號，夢想與前途，工作與興趣，往往得串成一塊兒，卻忘記最根本的，我們需要先把我們該做的完成、先學會生存，求有才能求好，如果什麼都沒有，還能提什麼多麼遠大的目標？

小札 2018.03.11 ─ 兩個石頭

    如果說，一個人每天要搬兩個石頭，或大或小，或輕或重，你可以一次搬到目的地，也可以分兩次慢慢拿；你可以用車子載，也可以用腳走。但，無論如何，你拿的完，因為，那是你的石頭……

    這是發生在一個路人身上的故事，我就慢慢講吧─

    這天，他拿著兩個石頭，走在路上，今天的石頭太重了，兩個一起拿，可能有點太難，於是，他放下一個，想著，決定先拿一個過去。

和窮人殺價這件事

    從埃及回來之後，我有一段時間非常失望，我說著這個地方的落後以及混亂，我覺得我無法在這樣的環境生存，雖然，確實的，我不會對我自己心裡的想發說謊，但最近，我也開始思考另一件事情。

    之前我看過一個小小的影片，述說著一個消費者口渴，向路邊賣椰子水的窮人詢價，覺得窮人賣的太貴，殺價殺不成，便氣憤地轉身離去，一過神，卻買了一瓶可樂，以一個更貴的價格，窮人問他為什麼，為什麼他寧可花更貴的價去向有錢賣家買，不需要討價還價，卻不願意花一個便宜一點的價格，還要去跟窮人殺價？

    說老實的，殺價這個舉動我也不太喜歡，一來，我不擅長言語，這種舉動對我來說很困難，二來，我不喜歡以不信任的心態去向別人買東西，我一直想著，你既然不信任他，何不乾脆不買呢？

    本來是這樣的，但一趟埃及回來，我卻有了另外的想法，以另外一個角度去看這個動作。

剛從埃及回來

    太久沒有發新文章了，所以，按照慣例，先上圖。

    我大概失蹤了十天，去了埃及，一個我們從小就在書上看過的世界，法老王、獅身人面像、埃及艷后、木乃伊……我去看了，前人的豐功偉業，都能在我眼前呈現，我可以親手去摸到，他們在石頭上的一鑿一斧。

鏡面

        那是一面，我最喜歡的鏡子，透亮的鏡面，很美。

        可是，有天，它破了，散了一地，細小銳利的碎片。

        我渴望將它們拾起，恢復原狀，但我拼命地撿、拼命的撿，卻怎麼樣，都無力挽救……

        我很難過，我祈禱神的幫助，奮力地吼叫、哭喊，我多渴望，有一個人，能幫我……

        祂像是聽見了，悄悄地將它黏上。