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最近部門來了一個新的實習生

 

 

  這兩天,有一個新的實習生進到我們公司、我們的部門,很可愛的女孩子,個子不高、紮著馬尾、穿著我第一天上班時才會穿的西裝,看著她被領著與大家打招呼,我也才意識到,開始上班之後,時間變得飛速,我一點都沒有感覺到自己畢業,就在這裡上班上了快一年。

  看著她剛開始裝電腦、裝軟體、架環境,就同我去年一樣,沒有人理的時候就傻傻地四處張望,在大家忙得焦頭爛額也懶得理她的時候,她卻像唯一的觀眾,或許在數著時間幾點下班,或許在看有沒有人抬頭注意到她的存在,她在觀察我們,也許也在觀察以後的自己。

  至於我嗎,雖然我被要求「協助」照看新生,但我實在也沒空多理,只能用偶爾瞟她幾眼表示關注,但光是幾眼,那感覺就極其奇妙,我從來不在意別人會不會注意到我,當然,去年同她一樣的時光,我只是不忙裝忙而已,倒是蠻希望就當個隱形人就度過一天,像我上學時期的每天每月。

  當個「旁觀者」、「觀眾」,一直是我的存在方式,上學對我來說只是為了準備成績和考試,所以除了老師稍微重要一點,我從來都搞不清楚自己的班上有誰,而我,就是在旁邊看著熙熙攘攘的人,或許知道他們在做什麼,或許不知道,或許只是覺得吵死了、誰又擋到我看黑板了;而在家裡也一樣,每週會有人問我回不回家,但我回家,他們依舊除了吃飯時間之外根本不會注意到我,不過在這裡與其說是旁觀者,不如說是「擺飾」,因為沒有重心,我也懶得醒著,反正就算我一天睡十五個小時也不會有人在乎。

  不過這種日子在上班之後就變得很少了,平日中打卡領錢的,同事沒注意,上司也該注意了,工作很忙,時間會過得很快,薪水要領,所以我每天紀錄我做了什麼,只是這種「紀錄」也不過是一種工作,內容很快就會被忘記,只有越來越多寫滿字的記事本會提醒我;而我的假日還是一樣,該睡得睡,這種規則現在倒是多了個好處─養眼睛。

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最近看了一本書,但我不想寫心得

 

 

  我知道過了一個新年,很多人會搶著一月初發個什麼賀歲文,也許還得畫個賀歲圖之類的,但說老實的,我從來也不怎麼跟上時代,去年發了什麼來著,一個女人,我連「新年快樂」都懶得寫,什麼新年新希望,其實開始工作之後,不,其實還沒開始工作,我的生活就年年如一,沒什麼改變……

 

  當然,既然是這樣的開頭,我也呼應一下標題,最近看了一本書,是的,我終於還是有閒情逸致做這件事,一本書,我不可能挑開心的看,倒看了個女人被綁架、強暴甚至生孩子的書(書甚至不是我借的,我也不懂為什麼這麼個沉重的內容我要繼續看下去),封面寫是驚悚小說也看著一點都不驚悚,到底是難受的緊,沒有一頁看得是開心的,就算說笑打鬧我也一點都開心不起來。

  是啊,內容都說了,其實劇情很單純,有什麼好分享的?

  可怕的就是這樣,我都會猜,如果這個作者再天真一點,我就要看到《我唾棄你的墳墓》這種東西了,畢竟每個人都喜歡反殺,越殘暴越好,但,這本書卻不按這種套路,它就是綁架,就是現實的難受,它有反殺,但沒有冷血無情,我甚至看不到憤怒,恐懼與不安佔了大多數,你能想到各種虐殺的方式都沒有出現,寫死綁架犯的篇幅半頁不到,他甚至死的不明不白也不痛苦,那有什麼好看的,其實,我也不知道有什麼好看的,就只是看著看著,看懂了原文的小說名稱才是重點─

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沒有人該為別人的壞心情負責任

 

  「你有什麼心事可以說出來喔!我會聽……」

  「你有什麼事想要分享嗎?」

  ……

  很多時候,我們都很習慣的說出這幾句話,不管是在跟朋友聊天的時候,或是跟親友沒話聊的時候,也很多時候,我們會「希望」聽到這幾句話,因為我們也有很多事情,不管是好事還是壞是想要別人分享。

  但有的時候,我們也總會碰到有些人不想聽我們說話,亦或是收到了自己不想關注的事情,就像之前選舉時瘋狂播報的新聞、選舉車擾亂睡眠什麼的,雖然我們想要尊重每個人發表訊息的權利,但有的時候,還是會有東西,是我們不想聽也懶得聽的……

 

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只有自己在乎的,才是重要的

 

 

   「只有自己在乎的,才是重要的。」

  這句話,是我前陣子說的話,用來傷人的。

  可它,難到不是事實嗎?你有沒有碰過,別人所希望你在乎的「他認為重要的事」,卻不是你想去想、去思考的問題,也或許,不能說這些事情不嚴重,但你不想直視它,希望將它歸類於「不重要」、「在意也沒用」的問題中,所以就算它存在,它可能對他影響深遠?

  我不知道聽到這些話別人有沒有辦法感同身受,所以我舉個例子好了,就好比同婚的話題好了,這些不管有人歸類於是「倫理」問題、「生物」問題還是「道德」問題……反正有人覺得是問題的,它就是問題,但相反的,也有人覺得是自由、是主觀意識和個人權益,所以,應該「大愛」的,寬容與鼓勵,並且勇於「替別人」發聲……,同時,也會有人像我一樣,我不想關心、這不關我的事,可不可以不要用這些麻煩事砸我?

  這種事情也同理在很多的議題上,不管是社會議題、環保議題、教育議題……很多事情都可以有很多不同的思考衝撞著,我相信也很多問題是一直存在,只是有沒有人去吵罷了。

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小札 2018.07.20 多久沒發文了呢?

 

  多久沒發文了呢?大概……兩個月吧!出社會了,感覺好像世界都不一樣了,其實也不然,只是,世界好像變得……都一樣了。

  我開始寫部落格,不過是一時興起,也確實的,我做很多事情,都是一時興起,包括現在,不得已的進入社會,一時興起的,過著每一天皆相同的日子……

 

  有人說,開始工作了、有收入了、可以自己養活自己了,那才算活著、才算充實,我大概也說過這一句話,除了安慰別人,也為了自我安慰,但時間一長起來,不知為何的,我日復一日的把自己表現著充實勤奮地,心裡反而時常問著:

  「今日,我到底醒了沒?」

  是阿,生活過著,其實比睡著了還無趣,可是,夢不是常常有,人不免就是每天會醒來……

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小札 2018.07.20 安於現狀,也是一種本事

 

  前陣子,我大學畢業,雖然我本就沒多少朋友,但看著同學們四散,不管是出去玩還是有怎麼樣打算,我就一個人困在學校附近(我還住在學生宿舍,只是放暑假了現在這裡沒什麼人),其實也怪寂寞的。

  之前也提過,我找了實習,因為做得也還算不錯,所以早在畢業之前,我就已經被公司訂走,有了工作,少了剛畢業還在尋尋覓覓的時候,更少了衝著剛離開學生身分、可以盡情狂歡一下的時間,現在的日子只是安分守己的每天八點多去公司,六七點下班。

  這要說好,是也不錯,畢竟作為一個家裡蹲,叫我閒著沒事,我也不會想往哪裡跑、哪裡玩,不過,也總是會想著,怎麼不能跟別人好好出去走走。

  人都是這樣吧,總是羨慕別人,覺得別人一定過得比較好。

  這是,我最近一個朋友的煩心事,他是個碩士生,產學碩士的,目前因為作品做不出來畢不了業,據他所說,老闆討厭的很,他怎麼認真都沒用,可是因為公司綁住,如果不想讀完,他就必須賠違約的錢(幾十萬來著),父母想著他應該能畢業,更不理他的煩惱……

  零零總總地聽他抱怨多次,我也說實在無奈,畢竟,他雖然想著不畢業也早有其他打算,出去工作,忙碌也比現在在這裡鱉屈著好,但,總歸現狀,他就是困在這裡,說什麼也沒用,這是多麼明白的一件事呢,我想著,可是就算他自己也清楚,還是到頭來只能繼續煩躁下去。

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2018.04.30這張終於畫完了……一邊聊聊,一點小事

 

        開始上班真的會把圖放爛……

 

2018-04-30

 

        擱置有點時間了,重新開始畫的感覺既開心又詭異,現在在實習,其實跟正職的上班時間已經差不了多少了,回到家就很睏很想睡覺,每每想動筆,又懶得把電繪板插上,真是……就是懶吧!還有一篇文章擱著呢!《白塔》真希望大學結束前可以把它寫完……

    既然這麼久沒發文了,就聊聊,不想看我廢話的直接叉叉掉就好了,也不是太重要的東西……

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小札 2018.03.11 有關說話

 

    有的時候覺得,寫字比說話好多了,也簡單許多,因為我們總是無法控制突然一時衝動的嘴,而手,卻往往更收斂和緩,但,就是這樣沒有打稿潤稿的嘴,卻也有時,不知是有了自己的聰慧,不只在跟別人交談、聊天,而是反過來在點醒自己、說服自己。

 

    這是最近發生的事了,我只不過在跟別人閒聊,雖然是閒聊,可話題也不算太輕鬆……

    那是個傻孩子了,願望很多,希望自己能做很多事、完成很多困難的目標,但可惜現在連學業都一蹋糊塗,多少次是希望考試成績好,書卻讀太晚害隔天根本沒去上課,這總本末倒置的事太多,我聽著也是好笑,但,他卻說得很認真。

    我試著跟他說,希望至少先完成現在該完成的事情,先盡了自己作為學生該有的本分,事實,我卻也說了,現代教育,總希望掛著高高的名號,夢想與前途,工作與興趣,往往得串成一塊兒,卻忘記最根本的,我們需要先把我們該做的完成、先學會生存,求有才能求好,如果什麼都沒有,還能提什麼多麼遠大的目標?

    對的,我也花了很多時間了解這件事情,因為我從小被教育混淆著,希望自由地快樂,卻一而再再而三的被家人破壞,不知是他們也不希望我快樂,還是純粹太過現實,希望我也如此試想、為自己認真考慮,有時,我也混亂著,在暈頭轉向中憤怒,對著毫無清楚目標的韁繩憤怒,教育我的人太過貪心,不顧我的想法,只希望他們想要的,不管是成績、學歷、能力、經歷……愚蠢地加註在我們身上。

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小札 2018.03.11 兩個石頭

 

    如果說,一個人每天要搬兩個石頭,或大或小,或輕或重,你可以一次搬到目的地,也可以分兩次慢慢拿;你可以用車子載,也可以用腳走。但,無論如何,你拿的完,因為,那是你的石頭……

 

    這是發生在一個路人身上的故事,我就慢慢講吧─

 

    這天,他拿著兩個石頭,走在路上,今天的石頭太重了,兩個一起拿,可能有點太難,於是,他放下一個,想著,決定先拿一個過去。

    這時,有一個路人走過,這個路人,有一台小小的拉車,裡面,放著屬於他的兩個石頭,他看這那個人,想著自己的,雖然也重,但好似還有些餘力,他可以幫忙,於是,他停了下來,問到:

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和窮人殺價這件事

 

    從埃及回來之後,我有一段時間非常失望,我說著這個地方的落後以及混亂,我覺得我無法在這樣的環境生存,雖然,確實的,我不會對我自己心裡的想發說謊,但最近,我也開始思考另一件事情。

    之前我看過一個小小的影片,述說著一個消費者口渴,向路邊賣椰子水的窮人詢價,覺得窮人賣的太貴,殺價殺不成,便氣憤地轉身離去,一過神,卻買了一瓶可樂,以一個更貴的價格,窮人問他為什麼,為什麼他寧可花更貴的價去向有錢賣家買,不需要討價還價,卻不願意花一個便宜一點的價格,還要去跟窮人殺價?

    說老實的,殺價這個舉動我也不太喜歡,一來,我不擅長言語,這種舉動對我來說很困難,二來,我不喜歡以不信任的心態去向別人買東西,我一直想著,你既然不信任他,何不乾脆不買呢?

 

    本來是這樣的,但一趟埃及回來,我卻有了另外的想法,以另外一個角度去看這個動作。

    這樣講好了,在埃及,只要是市集、路邊,都有人對著觀光客叫賣,但他們叫的價跟實際售出實在是很不一樣,他們的叫囂就像是一個噱頭,只是以金錢為重點,而不是甚麼好的品質或特殊的東西,一個個喊價都像在比誰比較低;而且每次買東西,就沒有甚麼是不砍價的,他們也很少有明確的標價,是看到我們才開始喊價,就算我們覺得價格貴決定不買,那些賣家也會自己殺自己價,叫囂著,就是希望我們可以回頭買。

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剛從埃及回來

 

    太久沒有發新文章了,所以,按照慣例,先上圖。

 

7.jpg

 

    我大概失蹤了十天,去了埃及,一個我們從小就在書上看過的世界,法老王、獅身人面像、埃及艷后、木乃伊……我去看了,前人的豐功偉業,都能在我眼前呈現,我可以親手去摸到,他們在石頭上的一鑿一斧。

    在這裡我也就不放照片了,我拍的沒有書本上的好,只是分享下,我這幾天的一些感受。

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鏡面

 

        那是一面,我最喜歡的鏡子,透亮的鏡面,很美。

        可是,有天,它破了,散了一地,細小銳利的碎片。

        我渴望將它們拾起,恢復原狀,但我拼命地撿、拼命的撿,卻怎麼樣,都無力挽救……

        我很難過,我祈禱神的幫助,奮力地吼叫、哭喊,我多渴望,有一個人,能幫我……

        祂像是聽見了,悄悄地將它黏上。

        我很開心,但當我想將它重新捧在手心,卻發現,那已經不是我所愛的鏡子。

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更新工具人的事件

 

        從這個事件之後,我一度變得憤怒,自上一篇文章我為自己做了分析,我開始思考,這究竟值不值得,不管是我寵著你這件事,還是我為了這種事情生氣。

        我覺得,不值得。

        沒有一項值得。

        所以,我覺得我不該生氣,我只需要調整我的行為,我既然覺得寵著他不值得,那就不該寵著;我既然覺得被當工具人,還要自卑得對他表示感謝,這像是賣身一般糟糕的交易,那我就不該繼續當工具人;我既然覺得他把我所做的一切都當是他應得,而我欠他的,那我就不做了,因為我認為做朋友,不是一種交易,或是一種施捨……

        一切因為他而讓我不適的,就屏除掉啊!這有什麼難的。

        我既然覺得,寵他是工具人、載他是工具人,那我這些事情我就不做了,反正我本是出於善意,這從來不是我的義務,我也沒欠他,我本就可以不做。

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被當工具人,不會使我生氣……

 

你當過工具人嗎?

這個問題說實在的,我覺得是個人十之八九,因為隨著歲月長了難免利害之間的關係,但說實在的,我也相信有很多人會努力地避開這一塊,除了感情之外,勞務上的也會避開的我相信也不少,只可惜,就算這些人做的不少,有時,也總有人以自以為是的想法,在把別人當作工具人,我舉個例子─

嘿!我讓你多做事,是讓你多學,你以後會感謝我的。

我想這句話如果是你上司跟你說的,你會很想打他……

因為講白話的,多做的事往往都是你已經會的,他叫你做不過是他覺得方便,你不會多學到什麼,你只會忙得可以。

        但儘管這樣被利用,我並不會覺得生氣。

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我做了一件很殘忍的事

 

        最近都沒有好好的更新,因為我事實上也沒有好好的畫圖,所以今天,雖然發了文,卻沒辦法分享畫圖的進度,只是來分享一下我最近看的一個影片─《The Life of Death》。

        這影片應該不新了,但是我最近在Facebook上看到的,先貼上連結:

        https://www.youtube.com/watch?v=ofnCdC8P70g

 

「the life of death」的圖片搜尋結果

 

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我最近,剪掉了我的長髮。

 

       (這其實只是我最近有點小失落,不想聽牢騷的就別看吧!不用浪費時間了……)

 

其實這也不是最近的事了,從我剪掉頭髮已經過了有將近一個月,但這麼幾天過來,我想了一下,決定還是發一下,我自從剪頭髮之後,的一些小事情。

我是一個對於自身造型有很「怪異」要求的人,為什麼說怪異,因為我要馬不改變自己的造型,要馬,我就要一個特別的不同,讓我自己也訝異的不同,我在這頭長髮剪掉之前,我也染過特別的顏色,特別留了個長度,然後染了個裡外顏色不一樣,像水母似的,現在,我一口氣剪了短髮,把之前染過的地方幾乎都剪光了,像個男孩子似的。

女孩子的反應都是我怎麼有這種勇氣,把自己留了幾年的頭髮一次剪個清爽,而男孩子,倒沒多大反應,只覺得有點陌生,但講到這裡,肯定要有個人反應讓我在意─那個人就是我父親。

他平常都不怎麼理我,這話,我是想說,也不想說,他或許覺得跟我相處,跟年輕人相處,已經是隔閡了,我有什麼上課、工作上的事情,都不能跟他聊太多句,因為他不能理解,而他不想聽他會表達出來,終止我們的談話,但我也知道,他也許,還是想知道我過得怎麼樣。

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千萬不要在游泳池裡面想小說內容,尤其是游泳池人少的時候……

 

        按照慣例,先放一下進度─

 

完_20170819_2.png

 

我喜歡畫雀斑……(106-08-03)

 

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反年改,不代表就是王八蛋

 

這還真是來了個張力的開頭,不過說實在的,我今天寫這個話題,不是來這裡找人吵架的,網路上一堆人在吵架,我口齒不快,不想自找麻煩,只是在這裡講講我對於目前為止對「反年改」的想法……

 

其實我……反年改……

先別罵我,拜託,我反,並不是因為我有打算考公職,我反,但我事實上並不怎麼了解年改……

對,我不了解年改,但正因為如此,我告訴你我在反什麼?

 

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來發進度,順便閒聊一下

 

        最近又是上班又是上課,生活充實的缺點就是,坑好像越來越多了,今天來發一下我在上課畫的東西:

 

未命名-1.png

 

一圖兩吃,因為有一堂課忘記帶隨身碟了,就將就著畫成想張吧!感覺也是不錯的。

其餘的,有的繼續保持停擺,有的畫細一點點,最近正在動工的坑有點多,常常讓我有的時候想很久不知道該往哪張下手……

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這次,我又是來發表感言的!

 

        不得不說,我非常高興,因為我看到了一個朋友為我寫的心得,那是他讀完《夢說系列─城鎮》的心得,老實說,自高中之後,就沒有什麼機會得到文字評論(以前都是國文老師寫給我的),沒想到,我都是個半步踏入職場的人了,還有機會收到這樣的感言,我真的好感動啊!

        喔對,這文章是我朋友發佈在自己的部落格中的,直接這樣複製到我自己的部落格來,感覺不大好,所以,我就在這裡為他發個小廣告吧!

        他是「紫鷹狂嘯」─痞客邦的新成員,網址在這兒:

http://mjuy7447.pixnet.net/blog

他是一個溫柔開朗的人,雖然才剛加入不久,文章數不多,但以後他將會在部落格上發表一些學習經歷、生活體驗等等,有機會請去他的部落格逛逛、與他聊聊天喔!

        而我就在這裡做一個結尾,再次感謝所有我的讀者們,也許我看不見你們、不認識你們,但若你們能在這兒看見我的文章、我的圖畫,也就真看見了我的心境與想像,而我也將會更加努力的將美好的想像賦予在文字的世界,用文字的力量發光,它讓我的世界繽紛,也希望他讓您一同享受幻境的自由。

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